2004年12月26日 星期日

[ 淳.文字 ] 葉子的故事

很久很久以前,皇宮的花園內有一塊葉子依附住一棵樹,就算那棵樹只把養分供應給其他葉,而不供應給這片葉子,她還是不肯放開抓住樹枝的小手,就算她就快缺養而死,她都支撐到最後一口氣,因為...葉子是那麼的深愛樹呀!
每晚,皇后都會拿?洋燭,到花園散步,細心的皇后發現了虛弱的葉子,與葉子聊天,洋燭上的火給予她的溫暖,也和皇后,葉子交談起來。日子一天天的過,皇后,葉子和火成了無話不談的好朋友。
葉子很喜歡火的溫暖,說真的,不只葉子喜歡,連樹也很喜歡。所以,每當火來到樹下,樹都會對火百般的好,完全沒有理會葉子的存在,葉子全看在眼內,默默地哭了,但...葉子依然深信,火是不會做出令她傷心的事!
樹和火的感情一日千里,終於相愛了,他們在葉子面前的行為更加親暱了,但是火還是沒有向葉子表示過什麼,事實放在眼前,火和樹是一起的,可是,傻傻的葉子還是相信,二人是清白的,因為,她知道,火會告訴她一切的。
可惜的是,一個月的過去,火始終沒有向葉子交代過任何事,葉子每天都看著他們的甜蜜,心血一滴一滴的流,卻沒有人知道......
葉子的心很痛很痛,一個是她的好朋友,一個是她愛的人,兩個人都對她很重要,她只想火會給她一個答案,好讓她可以有足夠的勇氣去放開捉緊樹的手,去尋找一棵落花不落葉,可以給她依靠一生的洋紫荊樹。因為....她就快痛死了
.....
火呀!你就給葉子一個答案吧,她實在太累了....

2004年12月21日 星期二

「葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留。」

愛情令人感動,是在雙方都感動於對方真摯的前提下才有意義的 ,深愛的一方永遠會說出動人的話語,情書再美麗卻叩不開那些無動於衷者的窗扉
沒辦法就是沒辦法 , 有時候我會這樣想 , 為了不傷人 戀人要先學會拒絕吧~拒絕被你不愛的人感動、拒絕心軟,老天很公平我們有一天也會被某一個人拒絕
而且可能被拒絕得極其殘酷 ,由於我們曾經拒絕別人,唯其如此 , 我們當能體諒對方的拒絕 ,愛情不就這樣人生不就這樣愛只為投緣的人溫柔 

轉載自深情故事

2004年12月15日 星期三

為何總是站在橋的另一端?

撰文:趙潔儀
為何總是站在橋的另一端?
明明是關心對方愛護對方,但中間恍如隔著鴻溝,用盡所有力氣也跨越不了。
有人說,男人,像瓦夫餅;女人,像意大利粉。

男的,喜歡井井有條;女的,什麼事都會絞在一起,牽一髮動全身。
「陰差陽錯」,兩性的差異帶來了種種相處問題:「問題通常因誤會而產生,由少少開始愈滾愈大,終於滾成一個雪球,一發不可收拾。」
如何走到橋的中央?這段路,依然是兩性之間歷久彌新的一個奧秘。
***
這段路,許多人都願意探索走過,只是力不從心。 十一月十九日 ,資深精神科醫生麥基恩與心理治療 師李耀全 博士,主持了一個生活講座——「陰差陽錯」;融合了信仰與心理學的角度,與在座的四百位來賓一起探討兩性相處之道。
兩位「全恩心窗」的主持人不諱言,兩年來在這小小的專欄裡收到的來信中,以「婚姻愛情」的問題佔多數。撇開社會問題經濟問題,原來人與人之間的關係,始終是最扣人心弦的。
男女有別?
兩性之間最大分別在哪裡?麥基恩先從生理方面說起,「男性比女性大力,因女性的肌肉比男性少,多了的是脂肪。」一語說中了女性的死穴,哄堂大笑。的確,生理因素可以導致兩性的差異。
思維上,男性的空間定向(spatial ability)比女性強;女性辨認物件的能力則較出色。麥醫生再以生活例子說明:「男性駕車或遠足,大部分打開地圖一看就知道方向;女性則會拿著地圖轉來轉去,一定要轉到方向在前面,才懂得走。不過,男人迷路了,不會問人;但女人不懂會問路,也不會太誤時。」道出了兩性之間微妙的心理狀況。
嘉賓主持鄭以心牧師點頭認同:「前日,我遇到一對問路的夫婦,女的走過來問路,男的站在一邊聽,聽完後就自顧自走了。」
男的望遠鏡,女的廣角鏡
然而,平日不察覺不理解的差異,往往是構成問題的開端。麥醫生舉了個有趣例子:「好多太太投訴丈夫喜歡在街上望女人,俗稱咸濕。」沒想到背後又有一番理論:「若以Huntering and Gathering的理論出發,男性古時負責出外打獵,擁有望遠鏡式的視野,眼光望得很遠,一旦要望身旁的東西便會望左望右。相反,女性的視野一眼關七,因為要持家,在家要兼顧很多事,煮飯湊仔。做實驗就會知道,女人頭也不用轉,已可以看到周邊的事情。」
男的望遠鏡,女的廣角鏡,各有千秋。聚焦不同,走在一起,卻帶來不同的衝突。「通常女人叫男人找東西,男人可能五分鐘都找不到,縱使已告訴他位置。原因是男性做事要很專注,短時間內他無辦法逐樣看,所以有時候他們不是不想幫,而是無能為力。」麥醫生說,兩性要達到和諧共處,第一步是要從對方的角度出發,設身處地去了解。
男是橡筋,女是波浪
另一邊廂, 李耀全 博士延續麥醫生的打獵論述,道出了在處理輔導個案中最嚴重的問題——溝通。「男女處理問題的方法,截然不同,這與過去男性打獵;女性持家有關。男人打完獵後,回到山洞通常什麼都不理,蹺著腳等太太煮食。」現實生活中,原來 李 博士也有類似經歷:「我與太太每天七時出門,去很遠的地方上班。放工回家後,已很累,什麼都不想說,我習慣返房上網,太太卻很喜歡捉住我傾偈,把當日發生的事情從頭到尾說一遍。」但對他來說,可能只是芝麻綠豆的事。
面對女性的問題,男性習慣了採取「雙解」——「解釋,解決」,結果往往觸礁。女性渴求的,豈只是一個方案?「女性喜愛以傾談來解決問題,她需要的,是專注的聆聽,不單明白她的內容,還有明白她的感受。有人形容女性像波浪,情緒起起伏伏,但在她低潮時,她只等待著愛來填補,如果她感到被愛被尊重,很快就會回到高潮。」
男人呢?男性對親密的要求,是周期性的:「男性喜歡親近,但到某個時刻會脫離,又再親近。有人形容男人像橡筋,不能拉得太『衡』,間中要放鬆,否則會拉斷。可能他明明是喜歡妳的,但當妳不斷捉住他,他只會覺得煩。」 李 博士說,在處理輔導的個案中,「空間」往往是男性所需求的。
南轅北轍的思維
李耀士又提到,女性的問題核心是「安全感」。她們經常會問:「我是否比金錢重要?你對我是否真誠?你有沒有關心我?」,一旦感到沒有安全感,便會覺得關係正在走下坡。相反,男性的問題核心是「簡潔」。「與妳的生活能否協調?可否免去複雜性?與妳的生活是否充滿對我的欣賞?」沒料到南轅北轍的思維與需要,往往造成雙方的隔閡。
每當遇到問題,又會掀起另一場風波:「男人認為如果女人不出聲,就表示她滿足了。可是,女人總是認為愛是不需要要求的,你愛我,自然知道我需要什麼。但男性的想像力普遍較弱,這就考功夫了。」
神獨特的創造
說得無可奈何,但知己知彼,畢竟有助於我們處理兩性的關係。 李 博士說:「這不等於我們單單要強調這些差異,我們有不同,也有許多相同。」包括擁有上帝的形象:「就是照著祂的形象創造人,祂創造的有男有女。」(創世記一章27節)。陰差陽錯,都是神獨特的創造。
主持人最後以經文作總結:「作妻子的,『不要單注重外表的妝飾……卻要在裡面存著溫柔安靜的心靈。』。作丈夫的,『也要合情合理的與妻子同住。要體諒她比你軟弱,要尊敬她,因為她是和你一同承受生命的恩典的。』。」(彼得前書三章17節)
原來兩性相處最深邃的智慧,早已藏在這本古書中。這段路,沒有捷徑,也沒有絕對的答案,但可以邀請上帝的介入,三人同行。麥基恩補充說:「儘管我們提出許多理論,但愛,始終是燃點動力的能源。捨己的愛,才是最重要維繫。」
是次講座將會錄製講座光碟,歡迎自由奉獻索取,扣除成本後將作為《談天說道》福音專輯經費,如欲索取是次講座光碟,歡迎填寫網上登記表。



……
我懇求你們,不要驚動他,不要挑起他的愛情,等它自發吧。《聖經新譯本》〈雅歌84節〉


I adjure you…that you not stir up or awaken love until it pleases. Song of Solomon 8 (ESV)

2004年12月9日 星期四

[ 淳.文字 ] 掛念

掛念就是掛念,
就算你是多麼的近在咫尺,
掛念的感覺總是充滿在我的心頭,
因為你總是那麼的遙遠,
不論我怎麼追,怎麼趕,
依然觸不到你的衣袖,
我總是沒有勇氣,
沒有勇氣去面對我不想要的結果。
眼看你愈行愈遠,
而我卻在原地踏步。
心灰了,心碎了......你還是詐看不見。
堅持了,放棄了......心還是跟你走了。
心痛了,心傷了,心死了......但真的心死了嗎?
心,還是掛念著你.......
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